perspectivas de futuro inciertas
reglas del juego por cumplir
periodos de prueba con o sin consecuencias
costes sufragados por la incertidumbre
aproximación de posturas

decreto de no agresión
mutua intención de redención
táctica teórica y poética
sabotaje en la retaguardia
debilidad de los competidores

comportamiento impredecible
solución
disolución
fusión
acuerdo

nada volverá a ser como antes

Supongamos que esta es la carta que nunca voy a escribirte, de las cosas que nunca voy a decirte.

Hace falta quedarse a oscuras en una habitación para saber por donde se cuela la luz. Después de verla hay diversas opciones, ignorarla, ir hacia ella o tratar de ocultarla. Yo era de las que solía dejarlo pasar y divagar en la oscuridad, mareando y forzando las pupilas. Qué se le va a hacer, mientras la luz permanece quieta, las alas revolotean a su alrededor. Qué voy a hacer, si yo no tengo alas, ni se volar. Solo relatar los eventos que nunca sucederán, porque no saldrán de mi cabeza para hacerse reales, y dejar de revolotear en mi cruel imaginación.

Dejé de contar los días cuando apareciste, porque los que no conté fueron los mejores que había tenido en todo el tiempo que había contado. Cuentos chinos, de mi gran muralla particular, puedes creerte lo que quieras, esta es la carta que nunca vas a recibir, porque nunca te la voy a escribir. No quiero molestar, por que no soy la única, ni soy única, ni soy una, simplificando, no soy ninguna.

Ya no digo que las cosas pueden ser, ahora son, pero el ahora es complicado, el ahora consiste en pensar en tí y ya ves, las cosas que pasan, se pasan, cuando no llegan a pasar, se olvidan, en algún saco roto o en alguna maleta rota en el andén equivocado. Te regalaría toda la suerte que se supone que tengo, porque no la quiero y no me sirve para lo que quiero. Pasan tantas cosas por la imaginación que ninguna se queda. Yo no me quedaré y no pasará nada, nuestros ríos seguirán sus cursos, con más o menos suerte, de la que no quiero, me secaré o me desbordaré, no habrá termino medio, pues nunca supe lo que era.

Cómo sé que se apaga… soplaré esa minúscula llama que no debí encender… se acaba

si algún día nos volviéramos a ver… mi imaginación dice que le gustaría que fueras el piloto que la llevara a ver el sol de medianoche y las auroras boreales, ésas que tanto le gustan… si nos volviéramos a ver claro…

Un borrador, un ensayo, una vida a medias, medias tintas frescas en frascos estériles que no dicen nada ni son capaces de dejar brotar una sóla línea recta. No pensar, no proponerse, no hay resultados para su búsqueda. Hipótesis colocadas como fichas de dominó, con escaso dominio del equilibrio, que suele ser imposible y nunca falla. Irreversibles. La historia de lo que ha sido y no se ha vivido. Hasta que se rompan, y giren en el cabo de Hornos una decena de piratas, de los que ya quedan pocos, con sus naves, ahora espaciales. Ya no se surcan los mares como antes. Nada es como antes. Ni ellos ni yo. Experimentos de resultados no asumidos, el ojo entre abierto del huracán dormido. Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábados, domingos. ¿Cuál es la diferencia? de todos y cada uno de ellos, elegí (que no descarté) el que nadie eligió, el que no existe. Motivos, razones y filosofías escapistas. Amor al arte que me odia, a la química que no reacciona, a la lógica irracional, persecuciones de metas volantes. ¿Cuál es la razón? El conejo blanco con un reloj de bolsillo. Uno corriendo contra el otro. Cobarde es el que no corre o el que no quiere correr. Si pudiera correría, en los dos sentidos de todas las direcciones que se pusieran a mi paso. Todo lo que no se, todo lo que escribo, todo lo que repito, pero de todo lo demás es lo que queda, disperso como la metralla que dejan los tornados a su paso. De todo lo posible tengo la milésima de segundo en la que no respiro, en la que paro el corazón, en la que se dilata la pupila, en la que estalla el cristal contra el suelo, en la que pierdo el tren, en la que elijo no hacerle caso al pasado, en la que me vuelvo cobarde, en la que me escondo, en la que aprieto el botón del pánico, en la que no soy capaz de mirar a los ojos, en la que te encontré y en la que me perdí. Ahora no encuentro el final, porque no debí buscarlo.

Podría definirse mi situación actual, como una serie de inesperadas dichas… que me han conducido hasta aquí, hasta un punto, hasta el centro de un asterisco, con varias posibilidades a mi alrededor y con la certeza de que sólo una es el aspa correcta. No se si es miedo, pánico o la posibilidad de que todo desaparezca de golpe lo que me inquieta más. Antes bailaba a oscuras y todo suponía un tropiezo, una caída. No tenían mucho sentido mis extraños pasos, mis movimientos seguían a mi cabeza pero no a la música. El ahora es como un gran baile para el que llevo aprendiendo y ensayando sola mucho tiempo, donde tienen sentido todos esos extraños pasos. Creo que ahora duermo mejor y más, lo cual favorece el desarrollo de estas teorías surrealistas en otro horario. Nunca supe que quería ser, así que fuí muchas cosas. Ahora solo quiero ser una. Tendrá sentido o no, pero es mi cicatriz ficticia la frontera entre los centímetros que nos separan. Ahora solo quiero ser yo. No quiero arrepentirme más por cosas que no me atrevo a hacer. Así que voy caminando por un alambre de acero, sólo me gustaría saber si hay una red debajo. Me gustaría bailar contigo. Me gustaría saber si quieres bailar conmigo.

diecinueve grados un diecinueve de enero, bien, no se por donde empezar a la saga desordenada de palabras que fluyen por mi cabeza… así que empezaremos por lo más obvio, por la información fiable, la temperatura y la fecha. nunca me fallan. por eso me gusta la meteorología y escribo en un día que nunca existió. un violín y una voz grave provienen de una radio inglesa. podría ser peor, siempre puede serlo. mejor eso que nada. más obviedades. ayer un tipo tatuado amenazaba con fugarse de una cárcel de seguridad. hoy unas tijeras odiosas (mis manos) acabaron con la existencia de un botón de mi gabardina. creo que es más fácil empezar por estas cosas. como decían radiohead “cualquiera puede tocar la guitarra” y como digo yo, cualquiera puede escribir, cualquiera puede contar aquí ficción y realidad sin más. contar diez o quince veces la misma aventura, la misma casualidad o la misma fatalidad sentado frente a una pantalla cegadora a las dos de la mañana un viernes frustrado. es más fácil acumular aquí la basura que en papel. qué odiosas facilidades. qué desastre de evolución y pérdida de las tradicionales maneras de conquistar el mundo. ahora también desde una máquina. una máquina para todo. amar. odiar. comprar. timar. mentir. aunque creo que no es la mejor forma de criticar, siendo ésto un resquicio de esa tecnología maldita que lo corrompe todo. todo. las mentes y los corazones. creo que he leído un par de buenos autores, uno hablaba de la verdad, de que se acercaba su súbito final. el otro de su vida como bebedor, corredor de apuestas y jodedor de mujeres. lo único que los diferenciaba. el tiempo. la verdad y la vida están cada vez más separadas, la brecha digital creo que tiene algo que ver. o soy yo que me empeño en verlo. si amar es complicado, escribirlo es aun peor. lo digo como una verdad generalista, porque este es mi patio de recreo y juego yo sola. es una gran verdad. por el momento. y sí, se acerca a su final. el sexo lo acaba invadiendo. el sexo y la filosofía de la cantidad contrapuesta a la calidad. quién da más por un polvo o más de uno. y más de una persona. pero con menos sentimiento. en fin, mojigatería barata. si bebiera y me alcoholizara el hígado, lo vería todo distinto. eos dicen. creo que ellos son los que no ven. los problemas no se van con resacas. no vas a olvidar con una botella de whisky. que le jodan mucho al whisky. ya me joden de otras formas. mejores o peores. pero eso sé que no lo necesito.  al fin tengo algo claro. luego está el supuesto morbo. morbo para derretir. morbo para helar. las mujeres somos caprichosas, yo solo quiero una barra de labios roja, muy roja y saber usarla. unos tacones altos y saber usarlos. unas buenas piernas y saber usarlas. armas de seducción masiva. digna batalladora, digna de mención, intriga y demás parafernalia evocadora, de años atrás, de épocas anteriores, donde podía haber conseguido lo que quisiera. en otro tiempo. no ahora. mujer fatal. con un destino fatal. puedo llegar a ser tan trágica como cómica. soy buena actriz. já.

Bien, qué ilusión, otra vez navidad, estoy eufórica, hasta me chirrían los dientes y se me oxida la sonrisa. Quién me imaginé que estaría no está, quién nunca pensé encontrar y a quién encontré, ese mismo, está en su vida, no en la mía. Me duele la espalda, que no el alma, de eso dejé de padecer hace algún tiempo. Es más jodido encontrar un médico especialista para eso. En fin, otro día más, otro año más, no en vano, ni excelente, pero distinto a como solían ser los anteriores, discrepo de quien me dice que he madurado, porque no lo he hecho, no me he caido del árbol, únicamente he tropezado con sus raíces. Me he mordido las uñas toda la santa tarde, intentaba estudiar, y ahí estaba yo con mi descarga hiperactiva en las manos, horrible pero no tanto. Hay cosas peores que tener las uñas cortas. Como la mente, que la tengo tremendamente larga. Y tortuosa. Decía que este año es distinto, digo es porque aun le quedan días, y no me gusta eso de hacer balance aunque ya lo haya pensado. Distintos todos los han sido, pero este ha sido indescriptible, ha sido mi vida en un sismógrafo, con varias sacudidas fuertes y otras más llevaderas. Cambios y más cambios, y más frustraciones, y más planes, y más intentos, y más fracasos, más realidad en cualquier caso. Sobredosis de vida real en vena. De Melissa P. a Bukowski sólo han ido 10 meses, sólo una loca como yo lee a Nietzsche y un manual de meteorología a la vez, mientras intenta hacerse “straight” y no beber, cosa que nadie de mi alrededor parece querer comprender. Vale, seguimos por el camino de baldosas, pongamos… azules para que no me acusen de plagio, sigo teniendo prioridades y sigo siendo igual de débil cuando busco lo que no debería buscar, jodida curiosidad, odio los gatos. El pelo me ha crecido demasiado rápido, este año se me ha pasado demasiado rápido y no he podido arreglar mucho. He recorrido demasiados kilómetros por alguien que no está aquí, demasiado todo por alguien con quien aun me imagino. De-ma-sia-do. Que mucho cambio sí, pero la misma niñata de siempre. Con las mismas jodidas esperanzas y las mismas estúpidas fantasias. Bajadas de tensión que se dicen… Por dónde iba? ah, sí, fantasías y demás gilipolleces de enamorada frustrada, el hombre del tiempo no hizo demasiado bien el pronóstico que haría después de conocernos, así que una cicatriz más al costillar. Hasta que pueda volver a decidir, tengo mi vida en pausa. No soporto echarte de menos, mientras pienso en auroras boreales para mí sola. Dejé de buscar cuando te encontré, paré el reloj cuando dejé de excavar en el fondo de mi músculo latente en busca de la respuesta más difícil a la pregunta más simple.

Podrían regalarme un reloj nuevo, o un marcapasos.