10 de octubre de 1582

imaginando las cosas parecen más sencillas. nada más alejado de la realidad, que se difumina ante mis pies, delante de mis muros, delante de mis altas torres, se describe mi mayor abismo y mis mayores temores, un espejo que sujetas tu.

el miedo a lo básico, todo se reduce a la supervivencia y a que después de probar algo con el más exisito sabor, te envenenen. o te envenenes. me he vuelto tajante y cortante con los años, créeme, nada más lejos de lo que soy por dentro, me muero por todo, por una palabra, por un gesto. ahora que está tronando, suenan más fuerte los violines, se agravan las teclas de este piano y se deslizan las primeras gotas de lluvia por mi cara. solo tengo miedo. a que todo se evapore cuando salga el sol. y siga sola. cuando encuentras lo que no esperaste encontrar jamás en esta vida o en las que puedan venir, nos es fácil borrarlo de tu memoria y decir que simplemente no existió. no puedo. porque ahora estás aquí, o allí, pero estás, y yo como siempre detrás de mi coraza, rebatiendo tus dulces golpes. no puedo evitarlo, he hecho demasiadas tonterias que me costaron caras y no puedo aflojar las ataduras, están muy tensadas. el daño es la erosión más corrosiva que se puede aplicar a un elemento latente casi muerto. pero nada de esto importa. la de las fotos no soy. esa no existe. solo existe la que se ahoga por no saber respirar y tragar lágrimas a la vez. me estoy oxidando. pero si me repararas todo sería muy diferente. sonarían otros acordes, me deslumbraría ante otros cielos y nadaría en otros mares. me gustaría que fuera todo diferente de lo que es en realidad, todo, menos tu.

efectivamente, este día nunca existió, ni el 5, 6, 7, 8, 9, 11, 12, 13 y 14.

como no debería haber existido el día ni la hora en la que se perdió demasiado hace 20 años.

pero bueno, el ser humano es así, de la misma manera que borra días crea bombas atómicas, es capaz de cagarla en años y en segundos.

de defectos y cráteres estamos hechos, y por más que evolucionemos seguiremos encayando en los mismos fondos marinos, naufragando en las mismas montañas, ahogándonos en los mismo desiertos.

por ello puedo afirmar que no soy tan lista, créeme, no se nada, es lo único que se, no tengo nada claro, y estás demasiado lejos como para que me enciendas la luz, aunque de momento me has enchufado a la realidad, de que algo es posible e imposible a la vez. lo ves, escribo de más, mi creatividad es nula, y solo se hablar de mi y de las 4 paredes que se me caen encima constantemente.

nunca se me dieron bien las definiciones, has tenido que describirme tu, aunque en el fondo todo es mentira y soy una cría que nunca sabrá que quiere. tampoco sabría definirte a ti, concretarte en una sola cosa, pues me supones muchas, de las que nunca esperaba encontrar y soprendentemente has aparecido con casi todas.

y ya poco más que escribir,

porque ni anoche dormí

ni hoy hice los deberes de inglés,

y mañana no haré nada más

que pensar en lo que nunca debí

mr. w vs. ms. a

asesinándolo de mil formas, con trabajos forzosos que no aportan nada, es el día a día que se elige en un mal día. estas operaciones deberían llevar un tiempo, de proceso, de balance, de intentar buscar una salida profesional/personal y saber que cojones pretendes hacer con tu vida. pero no hay tiempo que perder, y parece que siempre nos quedamos con el primer tren que pasa, no vaya a ser que no pase ninguno más. a veces lo más seguro sería arrojarse a las vías.

aunque sólo nos arrojamos cuando sentimos miedo, verdadero pánico ante lo que puede pasar, lo que esperamos que pase y nunca sucede. desesperación y pánico. combinación ganadora para el caos y la ira, contra algo, que siempre es alguien, y casi siempre nosotros mismos. vaciamos el cargador y luego preguntamos. pero no hay suficientes donantes de corazón en el mundo.

me pasaría horas escuchándote, silenciosa, observadora de todo y de lo que no se ve, cualquier día de la semana, hasta los que nunca existieron, leyéndote, con los ojos abiertos, entre las líneas de tus manos, empezando por el final, para no dejar que se me escape nada del principio. eres un libro abierto y yo una metáfora que podría esconderse en cualquier página.

últimamente las cosas están cambiando, el dolor y el sentimentalismo ya no es lo que era, demasiado rápido crecemos en edad y muy despacio cerebralmente. digamos que tenemos una vida llena de cicatrices, de marcas, de recuerdos, de unos nos queremos deshacer y otros, bueno, simplemente están ahí, ocupando memoria, pero creo que hay un tercer tipo de cicatriz, llamemósle “la gran cicatriz”, la que desvía tu vida del supuesto destino hacia el que va o el muro contra el que se debe estrellar. esa gran cicatriz (un nombre estúpido, una teoría aun más estúpida) o ya la tienes o esperas a que venga a tí, no se sabe cuando llegará y te pegará un monigote de los inocentes en la espalda, en plan “ya estás marcado, ya has cambiado, haz lo que te dé la gana o suicidate si no te gusta lo que ves”. ahora es cuando intervienen los factores externos o se deriban daños colaterales, cuando las cosas estallan. si vives dos vidas es porque a una de las dos le falla el sistema, y asumes un personaje, te vuelves un actor para pasar las horas que te quedan de vida, te pones tu máscara y que le jodan al mundo, que tu ya eres otro. luego te vas a la cama, e intentas analizar todas las incoherencias que vomitas en forma de conversaciones. ves que nada tiene sentido, ni las cicatrices, ni las fobias, ni las imágenes cerebrales que generas espontáneamente cuando no quieres estar en un sitio, nada, y además nunca sabes cuando puede haber alguien mirando.

 porque no me dan miedo las balas, sino quién me dispara

y podríamos seguir con mil frases de estas profundas, que me salen solas, y que nunca se donde poner, que acaban aquí, haciendo bulto hasta que se me olvidan. es entonces cuando vuelvo a alinearlas y a componer otra melodía de inutilidades que me gustaría escuchar.

droga barata y eficaz

pasan cosas

pesan cosas

lo mismo una y otra vez

escribir es como lanzar piedras en mi propio tejado

y no vale la pena, nunca la valdrá

una hora no cambia años

no tengo recursos

no puedo defenderme

tan sólo hundirme en mi agujero particular

no decidir

sólo dejar que arrastre la corriente

como siempre a ti te sobran las palabras

nunca dices nada

callas, en los silencios agudos que me ensordecen

la obra maestra que jamás escribiste

sobre mí

la dibujaste en mi rostro

la pintaste con las acuarelas de mis lágrimas

definiste a la sirena varada en su cama

arrastrada por sus olas de sábanas

mientras movía las piernas

intentando no ahogarse

nadie es quien para desafiar a la fuerza de la gravedad

si un día estuviste arriba, tranquilo

bajarás, te caerás o te empujarán

sólo eres uno más en la multitud… ¿qué pretendes?

“Si Amélie prefería vivir en sus sueños y seguir siendo una chica introvertida, estaba en su derecho, ya que malograr su vida es para todo ser humano un derecho inalienable.” me apunto

hola

no nos conocemos, pero hoy en el parque me hiciste una foto, no se porque, no se de donde saliste, no sabes nada de mi, pero tienes una imagen mia, quizas no sea la mejor, pero ahi esta, eres una interseccion, un cruce en mi vida, una cicatriz humana. no se describir nada mas, quizas, las cosas se aceleran cuando suceden, se ven borrosas y se olvidan, quizas, pero hay otros quizas, en los que juega el destino, ese muro contra el que me estrello continuamente, en el que a cada golpe descubro algo. quizas un dia me abraces o quizas un dia me odies, no sabria decirte mas, quizas, son los golpes de los que no aprendo los que me hacen reincidir, rebuscar en lo que mas anhelo, con lo que espero desesperandome, por no sentirme extraña y no regalarme a nadie, mas que a quien yo deje entrar en el juego de hacerme daño. quizas, solo eres un extraño que paso por la calle y se fijo en algo curioso y distinto, en realidad no me considero tal cosa, o quizas si, nunca he tenido una definicion de mi, pero lo que me extraña es que has sido el primero en fijarte.